經典老爸的一句話笑話

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葫蘆娃逼婚、腳氣、我教你、給媽媽加油、機智的老爸、說好的有福同享你不能獨吞、圣誕樹等經典老爸的一句話笑話25則。

1、晚上,回到家,老爸喊我過去陪他看電視。結果他打開了葫蘆娃看,我說現在看沒意思了,睡去了。

他瞪了我一眼,說,坐著看!

當看到七個葫蘆同時喊爺爺爺爺……爺爺……的時候,我爸一直在那哎哎哎的應著……這逼婚都進入了另一個境界了!!!!!!

2、得到診斷報告:真菌彌漫性感染多細胞綜合癥,嚇壞了。打電話給老爸,老爸聽了我的描述,說道:怕個錘子,這不是腳氣是啥子。

3、小侄女4歲半。前天去她家玩,她老爸上廁所,沒關門。小侄女剛好從廁所旁邊路過,扭頭一看,一個健步沖進去:“爸爸,不是這么尿的!來,我教你,蹲下……”

4、半夜,兒子睡不著,跑到父母房間,見父母在ML便問:“爸爸,你們在做什麼呢?”:“乖兒子,老爸在給你媽媽加油呢。”:“哦,媽媽看來還是很耗油的嘛”:“??怎麼說?”:“因為下午我看到隔壁王大伯剛給媽媽加過一次”:“……”

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5、“兒子,你怎么蹲在門口不進屋啊?”

“我今天考了倒數第一,老媽說這次再考倒數第一,就讓我跪搓衣板。”

“兒子,別怕,進去吧,你媽不是那種人。”

“我不敢。老爸你喝酒了?你太壞了,知道家里就一個搓衣板讓我先進去,哼。”

6、老爸:兒子,讓你跟老媽要錢買資料的,要到了吧,說好的有福同享你不能獨吞!

兒子:嗯,五十塊!

老爸:你拿二十給我,我買包煙抽一下。

兒子拿出一疊試卷:這是二十塊!老媽親自給我買的試卷!

老爸:尼瑪,你給我試卷干嘛?

兒子?a href='http://www.dotnetfiles.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核島玫撓懈M恚也荒芏勞貪。?/p>

老爸:試卷你還是自己做吧!

兒子:老爸,你也太不夠意思了吧?不能同有福的時候同享,有難你就不能同當嗎?……

7、查理每年都向他老爸吵著要圣誕樹,他老爸總是說太貴了,不想買。今年圣誕節又到了,查理的老爸實在被他吵得頭疼,于是提起斧子出了門。過了一刻鐘,老爸扛著一棵大個的圣誕樹回來了。查理高興地大叫起來,“老爸,你真了不起,才花一刻鐘就砍了這么大的一棵樹回來!”老爸拍拍他的后腦勺說,“傻小子,砍樹哪有那么快,我是從集市上帶回來的。”查理問:“你不是嫌貴不想買的嗎?”老爸說:“沒看我帶了斧子嗎?”。

8、那天,老爸突然給我發了一條雞湯:“父親決定你的起點,自己決定你的過程,老婆決定你的結果。”我考慮許久,暫且把這句話翻譯為:“你是個屌絲二代折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?

9、母親節,我想給老媽買個禮物,于是問她喜歡什麼,一邊的老爸搭話說:“給你媽買呢,啥時侯給我買啊。”

我:“父親節我給你買。”

老爸:“啥時侯父親節啊。”

我:“還有一個多月呢。”

老爸:“這誰定的節日啊?兩個節日放一塊多熱鬧!”

老媽也搭話道:“母親節比父親節早,這說明母親在兒女心里的地位高。”

老爸若有所思的說:“怪不得情人節定在2月份呢!”

10、其實我現在這么心直口快是有原因的,小時候老爸帶我出去溜達,他褲子后面扯開都露腚了,我愣是憋著一路不說,直到他感覺走路褲兜子涼嗖嗖的才…永遠忘不了那天夕陽下父親手提板兒磚跟我暢談人生的畫面……

11、兒子昨天放學回來跟他媽說:“我現在終于知道老爸生我下來是做什麼用了,就是用來打的。”

12、小時候家里的小狗,經常抱著老爸的腿做活塞運動,每次都引得家人大笑。

我就以為那是可以逗樂的方法。

過年親戚都來家里做客,我瞅準時期抱住正在和親戚說話的老爸的腿就開始學小狗。

后來腿都差點被爹打斷,性別女。

13、醫生:由于你老爸腦部神經受到壓迫,會產生錯誤的信息,會老是餓,想吃東西。什麼東西都吃。

A:那他是不是傻啦?

醫生:什麼叫傻?只是世界觀與一般人不同而已。

14、昨晚和女友分手心情很低落,回到家老爸問起她我便說也許她還小沒玩夠吧。

老爸回了我一句:也許是還沒被人玩夠……

我一聽了不知怎么了,心情頓時開朗了不少。

是我邪惡了嗎?

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15、昨晚老爸到半夜才回來,喝的醉醺醺的,到家吐了一地,我氣的直跺腳,老爸嘿嘿一笑:“看我多疼你,還給你打包回來了”…

16、今天起床遲了,錯過了公交車,結果老爸開車幫我追公交,結果愣是追上了領先12站的公交車,哈哈,愉快上了車然后,我忽然間發現錯了,就說:司機大哥,停一下,我坐過站了。

17、偷偷帶女朋友回家,沒被發現哈哈

準備送她走的時候老爸在廁所洗澡,還哼著小調

結果剛走到門口聽到鑰匙開外門的聲音,我趕緊說快躲起來

于是女朋友神速推開廁所的門干凈利落的反鎖了,小調聲戛然而止……

我看著進門的老媽凌亂了

18、兒子不好好上學,抽煙喝酒,老爸把他暴揍一頓,斷絕生活費,趕出了家門。

一個月后,兒子狼狽不堪的回來了。

老爸:煙呢?

兒子:戒了!

老爸:酒呢?

兒子:戒了!

老爸:很好!現在談談你的人生目標和理想!

兒子:戒了!

19、今天在高速路上看到一個拉著大罐的卡車,車后以及車身上都有一個白底紅圈的“腐”字,我問老爸:“那個腐字什麼意思?”老爸:“表示他車里裝的腐蝕品。”我:“副食品,是裝的豆腐嗎??”老爸滿臉黑線,不搭理我,我說錯了嗎?!

20、和老爸聊天:“爸,如果你年輕那會兒多吃點苦,可能我就是富二代、官二代了”。老爸:“你現在吃點苦,你兒子就是富二代、官二代了”。我:“憑什麼我吃苦讓那小兔崽子享福?”老爸:“我當時就是那么想的……”

21、今天難得的換上了運動鞋運動褲,走進老媽房間她正在拆被子,老爸看了看我說:“恩,這條褲子挺好……就是有點瘦…老媽遂抬頭問我:“里面穿得嘛啊?”我:“哦,里面穿了兩條穿靴子時候的那種褲子…兩條呢”老媽:“那你不冷會飛啊!大冬天哩穿兩條秋褲!”(那怎么能叫秋褲呢…老媽叫它秋褲,就叫秋褲吧…)

我辯駁道:“媽,你知道不,其實穿多件薄衣服比穿一件厚衣服還暖和呢,這是有科學…”“放P!誰說的啊!要真那樣你晚上還蓋被子干嘛啊!怎么不蓋幾條秋褲去!

22、妹子苦逼4s店服務顧問一枚。一次顧客保養車子完了,尼瑪結完賬開車一腳油門就轟出去了,突然一小正太跑出來了,跑著跑著就哭了,粑粑,還有我。原來兒子在休息區玩電腦。二貨老爸居然把兒子忘記了!

23、今天坐公交,看見一對父女。

女兒邊哭邊說:“爸爸,我好丑。”

父親溫柔地說:“不哭,你在丑也是爸爸的女兒。”

我聽后心里五味雜陳,連忙給老爸發去短信:“爸,我好丑!”

兩分鐘后,爸回復:“沒事,爸也丑。”

24、大四男生,臨近期末老爸打電話給我問我還有錢沒有。

我回答自然是沒有,跟老爸說,再給我打一仟五就oK了。

老爸就給老姐打電話:給你弟打兩仟塊錢!

老姐就給姐夫打電話:給我弟打三仟塊錢!

很快我就收到短信,姐夫給我打錢了!

可是,竟然只有1800到賬……

你說,你這樣我怎么能放心讓我姐姐跟著你呢?

25、放假回家,一日吃飯時,老媽看著我日漸消瘦的臉龐,心疼的說:“兒啊!這假期你在家好好待著,媽一定把你養得白白胖胖的!”“真的嗎?有祖傳密方啊?”我隨口應到,老媽還沒來的及回答,一旁的老爸插嘴道:“當然,你媽以前是養豬能手!”


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