最幽默偷情的笑話大全

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說話不算數、三國人物的爆笑取暖法、沒見過裸奔啊、慧眼獨具的人才、情人節里的笑話、妻子偷情等最幽默偷情的笑話大全25則。

1、老王和隔壁老婆偷情被抓個正著,隔壁大哥氣的拿起菜刀說:臨死前你還有什麼想說的嗎?隔壁老婆說:事已如此,要怎么處置隨你,不過和你這種說話不算數的人我也沒什麼可說的了!隔壁大哥不解的說:我怎么說話不算數了?他媳婦說:你丫的不是說好中午回來嗎?

2、呂布:偷情熱身法天雖奇寒,一點也降低不了呂布對貂蟬的熱戀,無奈董卓這老狐貍天天和她在一起,一點也不給機會。于是呂布便藏身于董卓府中,每當董卓大、小便時,便竄出來與貂蟬調情。董卓這老賊,大、小便時間時長時短,每次都弄的呂布狼狽不堪,嚇得滿身大汗。即便如此,呂布還是很滿足,這樣既能和貂蟬在一起,還能驅寒。

3、一小伙跟他女朋友在家偷情,正高-潮時女的她爸回來了,女的怕她爸知道就叫男的從窗戶走,太沖忙了小伙連衣服都沒穿,。在街上小伙怕別人說沒穿衣服,于是就假裝跑步。一大爺一直盯著小伙看,小伙子說:沒見過裸奔啊!大爺說:裸奔見是見過,就是沒見過還帶個套套裸奔的。

4、局長,局長你真行,微博上寫去偷情。局長,局長你真牛,錯把微博當QQ。局長,局長你真帥,白白胖胖情人愛。因為你對網絡的無知,才讓我們真正看清你的無恥。

百問爆笑經典笑話大全

5、廁所里,兩男小便中

甲:老婆不在,你去偷情啦?

乙:你咋知道滴?

甲:誰TM上個廁所,把安全套 套在JJ上

6、情人節當天下午至第二天清晨,所有電影院、影視廳,全部上演一部片子《秦香蓮與陳世美》,地方劇院一律演出《鍘美案》,所有歌城,每隔十分鐘就放一遍秦香蓮對包公哭訴的段子。叫那些想偷情的婚外情人們找不到一個娛樂的地方。

7、某人回家,在門外發現其妻子在屋內偷情,很憤怒想進去殺了這對奸夫淫婦,又擔心打不過。

于是拿出電話打給丈母娘“媽,小玲跟我吵架了,她這會在陽臺要跳樓。”

十五分鐘后全家老少整整三車人,破門沖了進去。

8、趙四小姐從十六歲開始跟張學良

跟一年,屬奸情;

跟三年,算偷情;

跟六十年,便成為仟古愛情!

啟示:很多事情不看做不做,而看你做多久。

9、2013總結:豬投上海,沙逼北京。反[腐]風暴,霧霾十省。石化爆[炸],大V冰冷。爸爸哪兒?情圣汪峰。鵬菲分手,快樂男聲。累感不愛,不約而同。我伙驚呆,曼德拉崩。不要姑父,[釣][魚][島]晴。恒大奪冠,立軍偷情。夢鴿護子,伏法峻峰。私人訂制,小時代猛。棱鏡窺私,土豪登頂。黃鴨巡游,中國織夢。

10、有一妻子稱丈夫不在家,賴不住寂寞便找了男人偷情,可是丈夫出差提前回來,丈夫進門的一刻,妻子正在床和男人尋歡,男人情急之下就從窗跳出窗外,可是跳出去后的找點掩蓋的事,便看見外面有人正在練城跑,也就跟著跑起來,練城跑的人都納悶的看到此男人,此男人就罵到:看什麼看,沒見過裸奔埃城跑的人說:看是看過,就是沒見過裸奔還帶的套

11、甲說:我錯怪我老婆了 乙說:咋的啦 甲回:前幾天我發現我老婆一本日記寫 著和鄰居偷情的事,我二話不說上去給了她一頓,最后發現那日記是去年的 乙說:那也沒打錯的 甲回:那時候我就是她鄰居。

12、甲說:我錯怪我老婆了。乙說:咋的啦?甲回:前幾天我發現我老婆一本日記寫著和鄰居偷情的事,我二話不說上去給了她一頓,最后發現那日記是去年的。乙說:那也沒打錯啊。甲回:那時候我就是她鄰居~

13、相戀相愛青蘋果,暗戀相愛無花果,一見鐘情開心果,自由愛情無結果,誠心相愛吃糖塊,偷情相愛吃苦果,閃電相愛吃禁果,多情相愛吃結果,你想吃什麼果?。

14、富翁葛朗出外旅行,晚間睡覺時,老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。

有一天,他終于往家里發了一份電報。女仆蘇娜接到后,趕忙念給女主人聽:“太太,老爺說:“我得到一個消息,我離開后,夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽,我將立即回家’。”

葛朗的妻子聽后,生怕風流事暴露,嚇得手足無措。

突然,她臉上露出驟喜的表情,對蘇娜說:“親愛的,有辦法了,你就說那年輕男子是來找你的!”

蘇娜一聽,急忙說:“那可不行!太太。老爺知道了,會更生氣的。”

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15、某夫妻二人感情不和,丈夫經常在外面同別人的老婆過夜,老婆也經常在丈夫不在家的時候找別的男人來過夜。

一日,丈夫因為情人的老公在家所以只好回家過夜。夫妻二人睡至半夜時分的時候,妻子突然從噩夢中驚醒,并且尖叫到:“不好,我丈夫回來了。”

只見其丈夫立刻從睡夢中驚醒并從床上一越而起,邊穿衣服邊說:“好,我這就走。”

16、交易大廳遇到一位女士,她說:中國股市有點像陽痿的丈夫,拋棄他吧,有點舍不得;

廝守吧,天天受氣。

好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,他已不行了。

關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應了,有反應了,你再等等!!

17、老公:如果你發現我偷情會怎么辦?

老婆:我會拔腿就走。

老公:你不生氣?不吵鬧?!

老婆:拔你的腿!

老公:……

18、2013十宗最!最響亮的口號:喂人民服霧。最悲慘的小販:夏俊峰。最頻繁的新聞:高官落馬。最花錢的壯舉:嫦娥登月。最不解的母愛:夢鴿護子。最意外的戀情:王立軍偷情。最可憐的親屬:朝鮮姑父。最[恐][怖]的聲響:石化爆[炸]。最流行的顏色:土豪金。最時髦的小吃:包子!

19、家里人多,晚上和老公不能一起睡。

于是老公洗澡的時候,就叫我去找他。

老公說:“感覺特別爽,跟偷情似的。”

我說:“我們去開房吧,你還能有找小姐的感覺。”

20、這晚某女正跟隔壁鄰居在家偷情,忽然老公回來。

她忙對鄰居道:“趕緊躲床底下去,千萬別出來啊!”

鄰居鉆到床底下,一夜也沒敢出來。

女人的老公趴下沖床底下叫:“哥們兒,還能動嗎?要不要幫忙?我以前在你家床底下待一宿那時候渾身都麻了啊!”

21、男人偷情三怕說:“找個沒結婚的,怕粘著;找個結了婚的,怕逮著;找個不三不四的,怕染著。”女人也有偷人三怕——找個沒結婚的,怕人家認真;找個結了婚的,怕自己認真;找個不三不四的,又怕糾纏過分。

22、廠長和女秘書偷情,突然有人敲門,廠長慌忙穿上褲子。女秘書阻止說:別急著穿衣服,不然人家還以為我們關著門在喝酒呢。

23、有一婦人夜里與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大罵妻子不忠,對妻子說:“等到明天,認出是誰的鞋,再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認出是自己的。于是大悔說:“我錯怪你了……原來昨晚跳窗的是我。”

24、和一少婦偷情,她老公突然回家敲門,少婦急得冷汗都流出來了。

樓主不慌不忙,果斷扛起少婦家的煤氣罐大搖大擺的走了出去,出門前還和她老公打了個招呼,留下少婦凌亂在風中。

25、那天老婆不在家,獨自收拾房間。

無意中發現老婆的日記,里面竟然詳細的記載著她與鄰居偷?a href='http://www.dotnetfiles.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>櫚木?/p>

我憤怒的把她的行李打包扔出去,結果扔完才意識到。

這是去年的日記,那個時候我就是她的鄰居!


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